Anknytning i tonåren

En anknytning i tonåren kan testa många av barndomens läror och erfarenheter. Lär dig mer om ämnet i följande artikel.

Skriven och verifierad av psykologen Maria Fátima Seppi Vinuales.

Senaste uppdateringen: 05 november, 2022

Är anknytning och tonåren två kompatibla koncept sett ur föräldrarna synvinkel? Är det möjligt? I allmänhet söker unga människor frihet och autonomi, och anknytning innebär närvaro, närhet och kontakt. Men även om de kan tyckas vara ömsesidigt uteslutande situationer, så är det faktiskt inte fallet. Att upprätthålla en anknytning med sina föräldrar är fortfarande nödvändigt under tonåren, även om det måste anpassas till de ungas nya former och behov. Låt oss sedan se närmare på hur man kan gå tillväga.

Typer av anknytningar

För att förstå konceptet med anknytning i tonåren är det viktigt att förstå dess grundläggande karaktärsdrag.

När vi talar om anknytning hänvisar vi till ett band som har etablerats tidigt mellan ett barn och den vuxna vårdgivaren. Våra första erfarenheter med våra föräldrar är mycket viktiga och lämnar ett avtryck som kan utöva ett starkt inflytande under hela livet. Faktum är att barn en komplett omvårdnad vård för sin överlevnad, så relationen med vårdgivaren är mycket intensiv.

Allt eftersom månaderna och åren går anammar barn gradvis färdigheter och utvecklar kompetenser för att klara sig själva. Detta betyder dock inte att deras mentala modeller är oflexibla; tvärtom, de är öppna för förändring.

Vi ska nu titta på de olika typerna av anknytningar.

Trygg anknytning

Om anknytningsbandet var positivt blir processen att upptäcka sin egen identitet lättare. Således blir de med denna typ av anknytning tillräckligt trygga för att som ungdomar kunna utforska världen och tillåta sig själva att bygga upp sina liv på sitt eget sätt.

Trygga anknytningar gör det lättare för barn att känna sig högt värderade och lyssnade på. Av den anledningen kommer de i framtiden att kunna uttrycka sig bättre, ha lättare att relatera till andra och kan uppnå en bättre känsla av tillhörighet.

Otrygg-ambivalent anknytning

När anknytningsbandet som upprättats med föräldrarna inte var tryggt kommer tonåringen att konfronteras med osäkerheter. I denna mening är det viktigt att vara uppmärksam på deras beteenden, för om bandet var ambivalent kan negativa beteenden förvärras ytterligare. Det vill säga, de kan motsätta sig, konfrontera eller söka uppmärksamhet i ett försök att hitta ett svar på sina existentiella dilemman. Dessutom kan de upprätta arroganta beteenden med andra, även om det innebär att de går emot sin egen övertygelse.

Desorganiserad anknytning

När det gäller ungdomar med en desorganiserad anknytning presenteras en motsägelse: “Den jag är beroende av för vård och tillgivenhet behandlar mig illa”. Därmed blir relationen full av kompromisser – barnet behöver komma närmare och samtidigt måste det stötas bort. I dessa fall blir upplevelsen en av fragmentering och dissociation: jag vill och jag vill inte; Jag kommer närmare, men lämnar snabbt för att försvara mig. Den här typen av anknytning kan skapa svårigheter när det gäller att relatera till och öppna sig för andra människor.

Otrygg-undvikande anknytning

Ett annat möjligt fall är det med en otrygg undvikande anknytning, som hänvisar till band med föräldrar som avvisar barnet och inte svarar till dem.

I det här fallet vänjer sig barnet vid att inte fråga och inte interagera, eftersom deras krav inte uppfylls. I tonåren kan detta fortsätta som internaliserande störningar eller humörrelaterade problem. Här lär sig unga att bli självförsörjande och kännetecknas av att de upprätthåller en känslomässig frånkoppling. Som ett resultat har de svårt att dela med andra vad som händer dem och minimera eller hålla det för sig själva.

Hur man knyter an till ungdomar genom anknytning

Som vi påpekade är det viktigt att förstå att, precis som med alla relationer, har varje skede i livet olika krav och vi måste kunna anpassa oss till dem. Här följer några tips för att uppnå ett bättre band med ungdomar ur anknytningssynpunkt:

• I bandet med sina föräldrar söker och behöver unga tillgänglighet, men också sitt eget utrymme. En balans måste hittas mellan att intressera sig, dela och ge dem integritet. De behöver både uppmärksamhet och frihet att fatta sina egna beslut. I detta avseende bör vuxna också vara nära och följa med dem, men utan att invadera och istället acceptera förändringar.
• I samtliga fall handlar det om att fortsätta eller stärka arbetet med emotionell intelligens. Dialog bör uppmuntras, hjälp dem att identifiera och uttrycka sina känslor. Hjälp dem upptäcka hur de kan möta de olika utmaningarna i sin ålder.
• Var uppmärksam på plötsliga förändringar. Extrema beteenden, såsom förlorat intresse för något de gillade, dåliga akademiska prestationer och sömnsvårigheter kan tyda på att tonåringen går igenom en svår situation. Detta är ett tillfälle att följa med dem, ge dem råd och ingripa vid behov.

Det kan också bli till en nystart av relationerna

Slutligen är tonåren också ett skede där vi hittar spänningar och konfrontationer. Unga människor anländer för att ge vuxenvärlden ett fräscht och förnyat utseende med nya visioner. Det är därför föräldrar också bör stanna upp för att observera den potential de erbjuder och acceptera att de kan ha en kritisk ställning angående vissa läror.

Det är därför tonåren också visar oss att allt inte är hugget i sten. Det är en möjlighet att läka och se över vissa misslyckade eller dysfunktionella band, att fastställa gränser, att tillåta, att skapa och att transformera relationer.